Что такое сепарация от родителей?

В психологии термин «сепарация от родителей» означает преобразование отношений с родителями от позиции «ребенок – родитель» к равенству «взрослый – взрослый». Данный процесс приводит к серьезной перестройке всех семейных отношений, где самосознание, самоопределение молодого человека выходит на паритетный уровень со старшими. В итоге это сказывается на всех уровнях взаимодействия, в частности, на уровне автономии юноши или девушки, как в материальном, так и в психологическом плане. Успешно пройденная семьей сепарация определяет дальнейшее гармоничное развитие как личности ребенка, становящегося взрослым, так и дальнейших взаимоотношений в семье.

Важно заметить, что это двусторонний процесс, который сильно влияет и на родителей, и на детей. Пройден он должен быть всеми членами семьи. Иначе в будущем могут возникать самые разные проблемы, в том числе и в том, как ребенок будет строить свою будущую семью и воспитывать детей.

Что дает сепарация всей семье?

Для детей

Будучи маленьким и полностью зависимым от родителей, ребенок выстраивает с ними очень специфические отношения именно со стороны не полноценного, самостоятельного человека, но зависимого, подчиненного. Так или иначе, это рождает у ребенка позитивные чувства любви и привязанности, но может развить самые разные комплексы. В любом случае ребенок делает все с оглядкой на родителей – похвалят его или накажут. И это формирует в нем определенную линию поведения.

Становясь взрослым, молодой человек, в первую очередь, должен начать проявлять независимость в своих решениях и принять ответственность за них. Особенно это важно, если отношения в семье складывались не самым «нормальным» образом.

Для родителей

Родители также часто серьезнейшим образом меняют свое поведение после рождения ребенка. На них ложится ответственность за детей. Теперь любой твой поступок влияет не только на тебя, но еще и определяет судьбу другого человека, твоего ребенка. Не все могут с этим справиться. А некоторые не могут избавиться от этой идеи и «отпустить» ребенка, ставшего взрослым.

Пройдя сепарацию от ребенка, родитель теперь может осознать, что он вновь «свободен», и активизировать в себе иные социальные роли, а не только лишь заботы о нем. Даже роль бабушки или дедушки серьезно отличается от его прошлой роли. В этот период человек может больше посвятить себя добровольной передаче накопленной у него мудрости новому поколению.

Типы сепарации

Кроме разных этапов сепарации, которые ребенок должен пройти в разное время, выделяют еще и типы, более широкая оценка психологических трансформаций личности.

Функциональная сепарация

Определяет способность ребенка действовать самостоятельно в ситуациях стандартных проблем, которые каждый должен уметь решать самостоятельно. В первую очередь, это удовлетворение личных базовых потребностей, таких как покупка и приготовление еды. А также социальных – решение простых конфликтов, умение постоять за себя, договориться.

Эмоциональная сепарация

Главная задача вступающего в подростковый возраст ребенка – научиться отделять свое Я от родительских представлений и оценок. Не ждать постоянного одобрения от взрослых, не только родителей, принимать решения самостоятельно, даже несмотря на осуждение. Не научившись этому, ребенок останется в эмоциональной ловушке на долгие годы.

Аттитюдная сепарация

Выработка и закрепление собственных взглядов на жизнь у ребенка. Собственные убеждения – это то, что делает человека по-настоящему уникальным. Родительские принципы и взгляды на жизнь часто переходят к ребенку, и он не может самостоятельно выбрать, что нравится лично ему, и что он хочет в жизни. Отделение собственного восприятия от родительского – обязательная задача каждого.

Конфликтная сепарация

Последний этап сепарации – не чувствовать вины перед родителями за собственный выбор и свою зону жизненной ответственности. Смысл тут не в том, чтобы действовать наперекор родителям, а в том, что даже если они будут недовольны выбором ребенка, он не чувствовал вины за это перед ними. Иногда, стараясь не обидеть родителей, ребенок делает то, что потом негативно скажется на всей его жизни. Например, поступить учиться туда, где ему совсем не интересно. От этого необходимо избавиться.

Этапы сепарации ребенка от родителей

Младенчество – слияние. До трех месяцев ребенок вообще не способен отделить себя от матери каким-либо образом. У него еще не сформировалось привычное нам сознание. После этого он начинает копировать реакции матери. Увидев что-то незнакомое, другого человека, младенец автоматически испугается, но заметив, что мать спокойна или даже дружелюбна, ребенок перенесет эту эмоцию на новый образ. Таким образом мать формирует у младенца базовые реакции на внешний мир. К году наступает «кризис первого года», когда проявляется разделение предметной и социальной части жизни. Ребенок начинает приобретать субъективные желания, не только физиологические.

Раннее детство. Предметно взаимодействуя с миром, ребенок не только приобретает базовые навыки, но и учится действовать так, как хочет сам. Все еще полностью завися от родителей, малыш самостоятельно изучает предметный мир и через взаимодействие с предметами развивает свободу воли. Наступает «кризис трех лет». Поэтому он может начать ломать игрушки, отвечая этим на вопрос «а что будет?». Не только потому, что интересен сам механизм, но и потому, что возникает конфликт интересов с социальным «нельзя». В этот момент могут возникать необоснованные, при взгляде со стороны родителей, вспышки агрессии и непослушания. Здесь нужно последовательной реакцией на действия ребенка показывать ему «верный путь».

Дошкольное детство. Переход из предметного взаимодействия с миром к социальному. На первый план выходит именно общение и социальные связи со сверстниками. «Мир взрослых» еще воспринимается как нечто отдельное, но начинает проникать во внутренний мир ребенка. Образуются реакции на это проникновение и на события, которые, кажется, ребенка и не касаются. При этом он учится проявлять обычные для человека «социальные» эмоции – злиться, жалеть, обманывать, успокаивать, командовать, подчиняться командам других детей, соперничать и работать в команде.

Младший школьный возраст. В жизнь ребенка плотно входят иные взрослые, кроме его семьи. Встает вопрос контакта и одобрения не только от родителей, но и от посторонних – учителей в школе, в первую очередь. Сверстники становятся не просто объектами взаимодействия, но партнерами в различных делах, появляется дружба. Дружба позволяет лучше понять свое Я и отделить его от родительского. Ведь, имея общие интересы с другом, которые не разделяют в семье, появляется понимание «нормальности» этого. «Кризис семи лет» выражается в гипертрофированной попытке подражать взрослым, высокомерии со сверстниками, утрате детской непосредственности.

Подростковый кризис. Подросток начинает ощущать свою компетентность и значимость в некоторых вопросах, он понимает, что действительно что-то знает и умеет, что он «больше не ребенок». Начиная рассуждать о поведении взрослых, он все чаще замечает, что они не всегда правы и даже могут в чем-то уступать ему самому. Активно развивается противоречие того, что ребенок уже хочет, чтобы его считали взрослым, но все еще противопоставляет себя этому миру.

Подростковый возраст. Главное в этом возрасте – развитие автономности в социальном плане. Подросток старается как можно больше времени проводить вне родительского надзора и стремится максимально расширять свои социальные взаимодействия. Он начинает видеть себя не только в этот текущий момент, но и в будущем. Возникает вопрос «кем я стану?». Поведение взрослых перестает оцениваться как абстрактное, он теперь переводит его на себя – а как я буду себя вести в такой ситуации? Авторитет взрослых неуклонно падает. Закрепляются конфликты в той ситуации, когда поведение взрослого не соответствует собственному восприятию. Так же активно противоречие того, что ребенок уже хочет, чтобы его считали взрослым, но все еще противопоставляет себя этому миру. Актуализируется вопрос собственной уникальности и значимости. Подросток стремится быть в социуме, но при этом хочет являться уникальной личностью.

Юношеский возраст. С одной стороны, юноша или девушка получает уже практически полную автономность в социальном плане, но при этом еще зачастую зависит от родителей в материальном. Появляются первые «настоящие проблемы взрослой жизни», и в этот момент ему еще требуется поддержка родителей, хотя бы просто советом, как от более опытных людей.

Молодость. Максимальный уровень сепарации. Полная автономность от родителей во всех планах, сосредоточение внимания на собственной семье и будущем. Приобретение собственного опыта в решении практически всех жизненных вопросов. В этот момент родители должны «отпустить» своего ребенка, оставив родительскую заботу, но не исключая простую семейную поддержку и передачу опыта.

Незавершенная сепарация: каковы ее признаки?

Любой человек испытывает глубочайшую потребность в самоопределении своей личности. А это невозможно без выявления своего Я и отделения его от окружающих. Родители – это первое, от чего ребенок должен отделиться. Потому что это первое и самое главное, с чем он связывается от рождения. Если это отделение, сепарация, произойдет не должным образом, возможны различные психологические травмы.

Неоконченная сепарация определяется следующими признаками:

• Вы продолжаете следовать программам, заложенным в вас родителями, даже если стараетесь этого избежать. Например, став родителем, вы ведете себя со своими детьми так же, как и ваши родители с вами.
• Вы выбрали место учебы, работы и род деятельности по наставлению родителей, хотя не хотели этого, и теперь страдаете от нелюбимого дела.
• Строить свою карьеру и развиваться по жизни, так как вы хотите, вам мешают постоянные мысли о том, что будут думать родители.
• Достигнув каких-либо успехов, вы поняли, что делали это не ради себя или своей собственной семьи, а ради одобрения родителей.
• Личная жизнь не строится, вы считаете, что партнер вам что-то должен. Нервничаете, если партнера нет рядом, считаете это предательским поведением.
• Стремитесь получить одобрение у окружающих, когда фактически в этом не нуждаетесь.
• Во время конфликта ведете себя «как ребенок» – обижаетесь, бойкотируете, игнорируете проблему, устраиваете истерики.
• Боитесь брать ответственность на себя и всегда чувствуете себя жертвой.
• Вы доверяете некой близкой авторитетной, по вашему мнению, фигуре больше, чем самому себе.
• Родители постоянно вмешиваются в ваши личные дела – дают деньги, расспрашивают неловкие подробности о личном, настоятельно советуют, как поступать. И вам кажется, что так и должно быть.

Как избавиться от проблем сепарации во взрослом возрасте?

Первое – принять тот факт, что вы уже выросли, и только вы теперь несете ответственность за свою жизнь. И вам самим придется разбираться с тем, как сепарироваться от родителей. Конечно, в этом поможет психологический тренинг. Вот примерный план, как вам предстоит работать:

• Найдите для себя психологическую опору. Здесь речь не только о человеке, который вас поддержит. Для начала вам самим нужно найти в себе то, что делает вас уникальным, обозначает ваши достижения. Найдите это и присвойте себе.
• Изучите свои эмоции. Разберитесь с тем, как ведете себя в присутствии родителей. Злитесь и игнорируете? Боитесь? Стараетесь во всем угодить? Хотите казаться лучше? Четко отследите для себя этот момент. Это будет важно в выборе дальнейшей стратегии.
• Узнайте, чего на самом деле хотят родители. Это может быть очень сложно. Вам придется разобраться еще и в их психологии, потому что за их манипуляциями и принуждениями также стоят непроработанные травмы и множество других проблем. Если отношения тяжелые, абстрагируйтесь от неприятных слов, только так можно понять, что за этим стоит.
• Не исправляйте родителей, это невозможно. Чем старше человек, тем сложнее ему меняться. А иногда и попросту невозможно. Более того, так уж устроена жизнь, что родитель, скорее всего, воспринимает своего ребенка как «младшего и неопытного», поэтому даже подсознательно будет плохо воспринимать сказанное.
• Не пытайтесь спасать родителей. Даже если вы полностью уверены в том, что «они без вас не справятся». Воспитывать – это удел родителей, а вы для них ребенок.
• Соблюдайте дистанцию. Даже живя в одном доме, каждому нужна своя территория. Не вторгайтесь в чужую территорию без разрешения и не позволяйте другим вторгаться в вашу.
• Выдерживайте паузу между эмоциями и действиями. Не совершайте серьезных поступков под воздействием эмоций, успокойтесь и обдумайте, как поступить или ответить.
• Определяйте свое отличие от родителей и присваивайте себе свои собственные заслуги. Установив факт того, что вы в чем-то превосходите родителей, вам больше не будет необходимости ждать от них одобрения, ведь вы уже достигли многого. Нужно увидеть в родителях не только их авторитет, но и их слабости.
• Будьте благодарными. Найдите то, что действительно хорошего дали вам родители. Это может скрываться за обидами или банальностью, но оно должно быть. Поймите, что родители такие же люди и не могут делать все идеально, так как нам бы того хотелось. Это нормально. Примите родителей такими же уникальными, как и вы сами, со всеми их проблемами. Понимание того, что нет идеальных людей, даже среди тех, кого мы любим, и делает взаимоотношения по-настоящему взрослыми.

Как поможет психолог при сепарации во взрослой жизни?

Для этого есть разные методы, в частности гештальт-терапия предлагает следующую программу: психолог помогает определить то, в чем вы были неудовлетворены в детстве. Вместе вы разбираете ситуации из детства и выясняете, почему так вели себя родители и чего при этом хотели вы. Вам придется еще раз прожить все те же эмоции: грусть и гнев, но и радость. Достав их из закромов памяти, поняв причины, вы сможете все это отпустить.

Как определить, что сепарация прошла успешно?

• Вы не хотите что-либо доказать родителям, переделать их или спасать от их проблем.
• Вы не ждете от родителей раскаяния или извинений.
• Вы можете спокойно вести себя при родителях, открыто выражать любые чувства и мысли, сделать что-то «плохое», например, выругаться матом или выпить алкоголь.
• Вы не чувствуете себя обязанными перед родителями только потому, что они вас вырастили.
• Не испытываете вину, если долго не можете пообщаться с родителями по какой-либо причине.
• Не впадаете в крайности оценок родителей – не идеализируете и не демонизируете их.
• Не ориентируетесь на оценку родителей при совершении каких-то действий.
• Вы спокойно строите карьеру так, как хочется именно вам.
• Опираетесь в первую очередь на свое мнение, а не на какого-либо авторитета.
• Не считаете, что с какими-то вещами в жизни могут справиться только ваши родители, но не вы.

Итог

Сепарация – это поэтапное отделение ребенка от родителей, осознание своего Я и собственного места в жизни без зависимости от них. В сепарации обязаны участвовать обе стороны – и дети, и родители, иначе могут возникнуть проблемы во взаимоотношениях.

Незавершенная сепарация будет вызывать у ребенка, но теперь уже взрослого, ощущение постоянной зависимости и контроля со стороны родителей, даже если их нет рядом. Сепарацию можно успешно завершить и во взрослом возрасте.